Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:11 

Ура! давайте прыгать, веселиться, жечь бенгальские огни, петь дурацкие песни!

Вот так, бля..
Правда, настолько плохо мне не было никогда.
У меня не было настроения даже сидеть в комнате, жечь свечки..
смски не доходили, нормальных благовоний я не нашла, подходящих свечек тоже. Поизвращалась над рабочим столом..
Слопала две мандаринки, выпила соку и легла спать.
Получила три личных поздравления..
Спасибо и на этом. Я вам очень благодарна: Вовочка,Петенька, Лёшка... Удивительно, но вспомнили те люди, от которых я поздравлений собсно уже и не ждала.
Но странно!странно!
Прошлый год, как и не плохо и было, но мой телефон разрывался с приглашениями пойти погулять, на салют, посидеть, все поздравляли, желали кучи всего..
И мне было интересно, по крайней мере, я ярко встретила этот год..Плохо, поссорившись с родителями, но всё же очень ярко.
А это - вообще!
Единственное - тсссс....
Что меня успокоило и повысило настроение.
Воот и сейчас сижу, в куче отрицательных эмоций и ничего не могу с этим поделать. НУ что же..

Надо жить дальше. И пытаться улыбаться. И продолжать любить, и прощать в этом году.

22:23 

Tuu-tikki, приветь, Миртя))

17:40 

ДА!
Самый ценный подарок.
И сполнилось самое большое желание!
L****_Tiger (5:38 PM) :
Привет.
С новым годом.

Боже!
Я люблю!

21:31 

В огне твоих расширенных зрачков исчезнут города и океаны,
Из темноты глядят на нас глаза Марии и глаза Хуаны..(с)
Пристально выглядывала в полумраке каждое движение губ.. Без каких-либо сознательных мыслей.. И намерений.


Я с таким усилием умирала, скомкивала свои чувства, как бумагу, и закидывала в дальний уголочек сердца..
Это было сложно.. И, что совсем не странно, напрасно. Как сильно сжатая пружина снова со звоном, блеском расправилась моя туго свёрнутая душа! Понёсся резонанс в сердечко! Буря, буря..!

Зачем умирала..? Глупо. Очередная глупость моей маленькой жизни))

Более радикальные меры? Пожалуй...
*Вытаскивает сердечко из груди, крепко стискивает ладошку, чтоб больше не трепыхалось...Протягивает руку и с видимым равнодушием разжимает пальцы. Прощально смотрит и машет рукой.*Ты здесь больше не нужно. До свиданья. Ты вернёшься ко мне, я знаю. Но не сейчас.
Потерпи. Тебе зато будет не так больно.
Ты знаешь само, что это - глупость.. и она пройдёт.
А пока я останусь БЕССЕРДЕЧНОЙ, БЕСЧУВСТВЕННОЙ, и так будет ЛУЧШЕ!


@музыка: В огне твоих расширенных зрачков исчезнут города и океаны..Из темнотв глядят на нас глаза Марии и глаза Хуаны..СПЛИН

22:13 

мне почему-то больно..
почему-то хочется плакать - что стало естественно для меня..
почему-то беспокойно..
обидно...Ни за что.
очень больно рву я свои струны. Кстати, по своей воле.
горько.. Во мне порой как кусок льда внутри тает. Причём горький и непривычно слишком холодный. И никак не растает, вот в чём дело!
Сердечко-то, мысли пылают как никогда... И кусок льда внутри.


22:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:20 

Я..
Плохо мне..Стыдно..За свои мысли, не за поступки.
Обидно... Не наю, почему.
Ужасно..Хочу плакать. Что, в-общем, и делаю. Изредка так. Нахлынут горько-солёные волны.
Рву бумагу на мелкие кусочки. Сорваться, выплеснуть. Разреветься, прижавшись к кому-нибудь..Мне часто плачутся. Я не помню, когда я так делала последний раз..Чтоб меня просто обняли, утешили..Впрочем..почти год назад. Было такое. В Новогоднюю ночь..У Машки..


Вот. Плохо. Хочется поругаться с кем-нибудь..Потом помириться, конечно..
И вообще.
В кассе бурная подготовка к НГ. Чат, я точно не с вами НГ справлять. Я другую хорошую компанию нашла..

10:40 

Её дневник...

24 апреля, вторник.
Вот сижу на подоконнике и рассматриваю свой серый и скучный двор. А ещё завернулась в плед и пью горячий чай, как в старых фильмах. А ещё думаю, думаю, думаю...О том, какая же я одинокая, и что никому, даже себе не нужна.Вон там, внизу, прошла влюблённая парочка...Когда же я стану частью одной из таких же парочек?

26 апреля, четверг.
Сегодня видела того, кого, как мне кажется, люблю, ну или хотя в кого я влюблена. Он такой светлый, красивый, общительный...но только не со мной. Он не замечает меня только потому, что я не такая, как его друзья, что я, по его мнению, странная. нелюдимая...Он считает меня дикаркой...

27 апреля, пятница.
Я собралась с мыслями и набрала его номер телефона. у него такой бархатистый голос, что хочется слушать вновь и вновь... Всё-таки я влюблилась в него...к несчастью...

2 мая...
Ну и что же сказать ему? Самое главное, с чего начать? "Прости, я была неправа, мне не стоило тебе так говорить" ?Да, возможно так и надо. А потом? "Я говорила тебе, что у меня бывает такая маза. просто в этот раз получилось порывом, даже слишком. ты предупреждал меня, что будешь редко звонить и всё такое, но я не могла предположить, что настолько редко. Мне вдруг показалось, что ты решил закончить нашиотношения, что я тебя чем-то не устроила...Возможно, я не нужна тебе...А я нужна тебе?" Ну предположим, что я нужна ему ( на это я очень надеюсь!). Тогда стоит спросить :"А зачем? Какие причины на это?"

28 мая...
Он надоел мне. Я никому этого не говорила, но мне кажется, что я ошиблась. В его душе всё совсем иначе, нежели в его внешности. Мне не нужен такой человек...Я слишком привыкла быть свободной, привыкла, чтоб на моих плечахне лежал груз ответственности, ведь любовь - это тоже ответственность. Нет, я не жалуюсь, всё просто великолепно.. было...Я слишком привыкла к свободе, к питанию урывками любви, т.е. самоутверждаться за счёт одного вечера. И менно свобода меня так прельщает и отталкивает одновременно. Я жуткая собственница, если дело касается меня самой.

2 июня...
Ну, и, подруга? Ты добилась своего, высосала изнего все соки, теперь он вовсе не нужен. Вопрос теперь не в том, как извиниться, а как бросить его безболезненно. Да-да, ..."выбросить как использованный гандон". Только не надо мне капать на мозги, какая я плохая - я это и без соплей знаю! Я знаю, что во мне нет ничего святого, что я играючувствами другх, что я...короче говоря, полная тварь. Давай, давай, скажи, что таких, как я, надо пинать, и вообще, как нас Земля носит..! Да уж фиг. Я не могу встречаться с человеком без любви, даже без симпатии. Даи зачем вообще нужны такие отношения?!! Будешь спорить? Опять посоветуешь немного подождать? На кой хер?! Подождать сейчас, подождат потом, подождать ещё.. сколько можно ждать? А главное, чего? Любви, говоришь? А если её нет, если она не появится..?

3 июня...
Вот и всё. В тот раз он сказал, что я ему нужна, чтобы любить... Но он не любил меня, никогда не любил. Он придумал себе миф о том, что в душе у него живёт большое и чистое чувство ко мне и жил этим чувством каждый божий день. Он питался этой выдумкой, обманывая и себя, и меня.
Я чувствую себя как-то проще, как-то легче, словно сбросила с плеч непосильный груз!

6 июня...
Во мне и впрямь нет ничего святого...
Интересно, о чём он думал, когда летел с 11 этажа..?

(с) Мышка

17:07 

Сказочка про десять желаний.


Смысл в том, чтобы сделать в своем журнале запись (публичную или подзамочную, все равно), в которой перечислить десять желаний - чего хотелось бы получить в подарок на Рождество. Любые желания, материальные и нет (если желание материальное, нужно предусмотреть какой-нибудь способ связи - email, U-mail, телефон etc). Главное - чтобы это было что-то, чего очень-очень хочется. Это важно.

Список помещается в личный журнал вместе с аналогичной инструкцией. А потом ты идешь по своей френдленте, или по френделентам своих друзей, и ищешь такие же списки. Если в них оказываются желания, которые ты можешь и хочешь исполнить - исполни их. Никаких жестких правил, никаких гарантий, никаких обязательств. Просто жесты доброй воли.
Стань чьим-то Санта-Клаусом.

Мои желаньица.

1) Я хочу, чтоб вернулся Олег.
2) Я хочу секса.
3) Я хочу мандаринов.
4) Я хочу успешно закончить этот (а лучше и следующий) учебный год.
5) Я хочу, как ни банально, чтоб мне подарил кто-нить цветочков.. Красивых..давно никто не дарил.
6) Я хочу ласки мужчины. Вообще мужчину.
7) Я хочу встретиться хотя бы в следующем году со своими старыми приятелями, я их столько не видела.
8) Я хочу помириться, с кем поссорилась.
9) Я хочу больше не ругаться с родителями.
10) Я хочу ..неважно...Это никто не сможет осуществить..Даже я. Главное, я знаю, что это за желание.



Current music: Ночные Снайперы - Алмазный британец

19:47 

Если в вашей жизни есть хотя бы один человек, которого вы считаете близким другом и которого не встретили бы, если бы не Интернет, поместите эту фразу в свой дневник.


20:37 

Эту песню не задушишь, не убьёшь...(с)

Я ещё и молчать должна..он хамит - а я с благодарностью принимай..Комментить разрешил..Тоже мне, смилостивился))
Ну нет, мой господин..
Я не буду превращать днвники в поле боя, тебе надо - ты и ломай эту комедию..Сам для себя.
А уж комменты удалять - вообще самое последнее дело, ИМХО..

Лана.. Проблем больше нет у меня, как этот нытик-подросток с маниакальными и эгоистическими наклонностями..
ээх..

23:03 

Мне сказали, что я похожа..

21:04 

ъ?

я бы рассказала, дневничок..Но слишком много людей это читает..Не хочу, чтоб об этом кто-то знал.


может, потом скажу..Но счас очень напряжёный период в моей жизни. Я не понимаю, что хочу...неважно.


Что мне надо? что мне делать? одно точно - молчать.
Пока - эпистолярный жанр, буду писать письма себе или ещё кому-нить..Просто так. Этакий дневник переживаний))
На уроках - особенно хорошо..всё равно собсно уроки и не лезут в голову, поговорить тянет. Вот я и разговариваю с моим немым собеседником - бумагой, которую я называю разными именами..
Не всем скажешь..точнее - никому.
не хочу..
почему?
не надо, знаю..
глупо..



Кому? никому..
О чём? ни о чём..
О ком? ни о ком..
Зачем? низачем..
Как? никак..
Когда? никогда..
Но почему? нипочему..
Да? НЕТ...
Или да? не знаю!!!
Не знаю, не знаю!!!!!!





@музыка: шум

@настроение: ?

15:10 

тсс..

Я смотрю на его младшего братика, очень похожего на него мимикой, движениями, общим образом...
И у меня всплывают в памяти короткие кадры из моей прежней жизни.
Он мне всегда объяснял химию...Он же был умный, а я глупышка.
И вот он сидит на лавочке, я рядом. Он уткнулся в мою тетрадку и самозабвенно мне объясняет какие-то реакции, всякие балансы...
Я сижу, заслушалась...Тут он отрывается от тетради: "Ну, видишь, Шур"..и осёкся, перехватив мой взгляд, направленный прямо ему между ног, туго обтянутых там джинсами. Я смутилась, он кашлянул.."Эээ...Ну так вот, короче..."
Я улыбнулась, сказала, что мне в голову химия больше не полезет, поблагодарила и убежала...Это был 8 класс. У меня в ящичке стола до сих пор лежат эти листочки, исписанные его неровным почерком и залитые моими слёзками, которые становились в тот период всё соленее и горше.
А началось всё с того (да, опять одно из начал моей жизни) , что в конце седьмого класса N познакомила меня с этой компанией.
Их класс дежурил по школе.
Ему всегда шли официальные костюмы..Пиджачок, белая рубашка сидели на нём великолепно. Он очень выделялся тогда для меня безукоризненными манерами.
И к тому же мне уже давно нравится такй тип мужчин, не субтильные, щуплые подростки-пацанчики, а МУЖЧИНЫ. Конечно, влюбилась. С высоты моего нынешнего возраста я могу сказать, что раньше так не влюблялась. Я в первый раз захотела в самом прямом смысле мужчину. Не просто мужчину, а его.
У него куча недостатков: нудный, порой бестактный, надоедливый, донельзя обидчивый, невыносимо мнительный, самолюбивый... Но что я могла сделать?
Ничего.
Пока что любые чувства, отношение к людям во мне проходят, вырождаются... Только опять я вспоминаю его, и меня бросает в мир жарких мыслей, мечтаний глупой 12-летней девчонки. И я пропадаю. Никакой силы, внутренней сдержанности во мне не остаётся. Время плохой лекарь.
Хотя я ещё дорасту.
Правда, есть ещё одно переживание, которое продолжает быть постоянной величиной.


@музыка: Солнце - НС

@настроение: навсегда..

18:54 

Вот ведь глупость..Ой, как мне стыдно..
меня потянуло к девушке..во мне проснулось желание на секунду..я ходила как прихлопнутая..бррр..
встретилась с Илюшкой..признаться, дёрнулось, щекотнуло что-то внутри, когда при прощании легонько поцеловал в щёчку мня..
млин, вот обидно! такое пальтишко в НН присмотрела в магазинке, а сёня приехала - его уже купили..176 - не самый распространённый рост женской одежды..а так сидело - класс! Только длина по щиколотку, я це не люблю, обрезала бы, не проблема..Но так обидно..
всегда покупают те вещи, которые обалденно как подходят, а не можешь сразу их купить.. *вздыхает, вспомнив белую блузочку, которой восхищается какая-то другая особа женского пола*
Вспоминаю Олега.

Какая прелесть, что он был у меня..Я так этому рада.
Мне остались лишь фотографии, я молюсь на них, как на иконы. И в тетрадке моей эпитафии дальним, близким и просто знакомым..(с)
Может, ему просто пришлось надолго уехать..Я всё тешу себя подобными мыслями. Ну и что. Я жду.

@музыка: Ночные Снайперы Детский Лепет

@настроение: да по-разному..

06:34 

*хнычет*
А я?
А меня?
НЕ ХОЧУУУУУ!!!
Тесил, золото, ну зачем ты ушёв..*спасибо Дмж, я бы и не узнала*
И мне не позвонив..Я тебе всегда звонила..
Мне будет ой как не хватать твоей тихой улыбки.
Вот так.

21:58 

Это потеря.

Да, я потеряла приятеля.
Может, и правда не навсегда, ведь всё, что происходит, проходящее..Либо переходящее.
Но больно.
По мне прошлись, переступили.
Оля, Оленька, дорогая, что же ты делаешь?
Что ты сотворила с людьми?
Прайз, к тебе. Ты ищешь выгоду в человеческих отношениях. Я считаю, это пройдёт, ты неправ. И чем скорее это пройдёт, тем лучше для тебя. Пока это необязательно, думаю. Потом, в более взрослой и серьёзной жизни, так и так придётся это делать.
Но пока ты вот такой, пока можно оставаться "живым", немного беззаботным в этом плане, идти "по трупам"?
Не хочу тебя учить, да и не мне бы это делать. Человеческие отшения - слишком тонкая ткань, нельзя, я считаю, грубо искать выгоду, рушить созданное...Да и тому, ради кого ты так делаешь, мне кажется, тоже неприятно общаться..Или я заблуждаюсь..
С кем ты останешься?

С таким же человеком? Сбросит - не сбросит? Укусит - не укусит? Да каким человеком?... это не люди, это черепаха со змеёй, плывущие через океан.
Может это я, в силу своего возраста, такая наивная дурочка, верю в друзей, в искренних людей, прощаю и закрываю глаза на ложь, предательство и т.п...Оступиться может каждый.
Извини меня и ты, я тебе, выходит, помешала, это было ни в коей мере не умышленно с моей стороны, прости, пожалуйста.
Я больше не буду тебе мешать своим общением, раз ты не хочешь и упрекаешь меня этим.

Current music: Сплин, Гранатовый альбом.

23:23 

Паника...
Я уже сильно боюсь, что он не вернётся.
молюсь за него
Где ты, Олега мой? Потерялся опять? Не обижай свою сестрёнку, своего малыша...
плачет
И самое ужасное, я не узнаю, если с ним что-то случится.
Ждать.
Только ждать и верить.

@музыка: Неродина (Пилот)

@настроение: паника..

15:15 

Целыми днями сижу и играю на гитарке. Голос у меня что-т испортился. Давно не пела по-хорошему.
Вчера утром не сдержалась, заплакала, прочитала пост Дмж про Тесила в армию.
Вчера вечером всплакнула, правда, от радости - Тесил пока никуда не уезжает.
Поздним вечером заревела - кликнула на "случайный дневник", читала-читала, а в одном из постов парень пишет, что у него рак лёгких. Уже метастазы. Ему неполные 26. Как представила...Добавила в асю, посмотрела инфу - работает в разведке. Всё. Опять в слёзы.
Полночи рыдала. Спать на мокрых подушках - вещь не из приятных.
ЛЁША, СПАСИБО!!!

Утром ревела - мама что-то сказала.
Опять днём расплакалась - вспомнила об ушедших друзьях. Живых. И об Юльке вспомнила. Такая друга у меня была.
Интересно, на сколько подобных дней хватит моих слёз?
Не люблю жаловаться. Но приходится, иначе происходит вообще какое-то помутнение рассудка.
Безмерно благодарна Лёшке.

@музыка: Дай хоть на секунду испытать святую милость.Снег, вчера упавший, расспросить про небеса..(ДДТ)

главная