• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:46 

Вот..так и не поняла толком, как сделать превьюшки со ссылочками на фоты...Фоты в комментах.

00:40 

...

А знаете вы, что такое
Женское одиночество?
Когда в одеяле двое,
Но прижиматься не хочется...

Когда посреди кровати
И ночи посередине,
Вся голова, как в вате,
В гримасе лицо застынет...

Когда за спиною стенка
Холодная очень, твердая...
В бульоне размокшая гренка,
Такая совсем не гордая...

Любимая книга закрыта
Вторую неделю, кажется...
Не сшитое платье забыто,
А тушь по щекам размажется...

Когда нервный смех взорвется
На старую пошлую шутку...
А если душа шевельнется,
То лишь на секунду, минутку...

И если в работе по горло
С утра и до поздней ночи...
А глупых, пустых ухажеров
И тело уже не хочет...

Когда с телефоном в обнимку
Не спишь, только чутко дремлешь....
Кокетство вдруг стало ужимкой
Но все же его приемлешь...

Когда зеркала правдивы,
И к стенке лицом повернуты...
Когда комплименты лживы,
Но шторы в душе задернуты...

Когда в холодильнике пусто
Но в баре вино хорошее...
Когда поначалу вкусно,
А после лишь счет запрошенный...

Когда за зимою осень,
А следом опять зима...
Когда никого не просишь,
А только лишь "я сама"...

Вы знаете, что же такое
Женское одиночество?...
Когда уже жить не стоит
Да и не очень хочется....


*...и горько-горько плачет...*
Искривились, задрожали губы. Моменты узнавания, знаете ли...*усмехнулась*
Но всё равно, мне ещё. Рано. А сказка..была. Чудесная сказка, господа!!! *пронзительно* А может, и будет...Хочется, хочется верить.
*сжимая в ручке телефон и плача, пошла спать*

P.S. А знаете, где у меня живёт телефон? Если ляжешь, то в правом уголке кровати. За подушкой. Вместе с нафтизином. Когда долго плачешь ночами, знаете ли, дышать нечем носику. Заснуть трудно. Я и не пытаюсь особо уже.
Когда посреди кровати...

13:11 

Вы не знаете, о ком это.

Аах..
И эта твоя мужская грудь..Дотронусь ли я до неё когда-нибудь? Буду ли гладить пальцами такую крепкую шею..? Да и вообще весь облик- что-то надежное, мощное, сильное..
Мне так сложно всё время было представить, что ты тоже мужчина; об этом я вспоминала только по вечерам, после душа, и по утрам, после красивых, душных снов, горячих игр воображения..в мягкой и прохладной глубине постели.
И мне хотелось тогда быть рядом с тобой твоим естественным пролжением, извиваться над тобой, вытягиваться под тобой, быть частью тебя..нет, малой частичкой в твоём просторе!..ощущать твою безраздельную власть надо мной, быть наложницей твоего тела.

Вот. Всё это меня занимает каждую секунду - больше мыслей не осталось. Но я понимаю, что это всё неправильно..это лишь оттого, что ты единственный мужчина рядом со мной. Так нельзя, это неправда!!! Скажи, сделай что-нибудь. Чтоб я исправила эту мою огромную ошибку..это просто глупо..неверно!
Ведь так не должно быть, да?
Мне правда стыдно...каюсь.

22:21 



*плачет, растирая по лицу тушь и горькие, чуть пьяные слёзы*


Разбередила рану.

21:52 

[21:08:04] * Шурка усмехнулась.
[21:08:14] <Шурка> я сегодня не выдержала...сдирала с себя одежду.. ... ..а потом спросила у подушки: "тебе хорошо было?"
[21:08:22] <Шурка> это ужасно
[21:08:25] <Шурка> УЖАСНО!
[21:08:35] <Шурка> ЖИЗНЬ ОТ вечера до вечера
[21:08:31] <Шурка> гладила подушку ... ..аха-аха...
[21:08:58] <Шурка> и плакала от счастья

Аха-аха..

01:28 



такая хорошенькая маленькая девочка, столько хлама и грязи внутри(с) Венечка.

22:48 

Я против. Это люди.

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.
Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.
Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.
Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.
Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.
Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.
Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.
Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.
Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.
Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».
Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.
Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.
Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.
Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Если Вы против гомофобии, независимо от Вашей ориентации скопируйте этот текст к себе в дневник...

20:19 

Скоро..скоренько новая запись будет. Меня просто рвёт на части. Сейчас. физику доделаю - в оффлайн-клиент бу строчить.
Мне есть чем разразиться.

21:35 

Вечная любовь..на-на-на-на-на-на..
Как хорошо.
Наконец-то создаётся впечатление, что я не бесполое существо..и не лужица(с)..
Я нравлюсь себе.
Мне очень-очень замечательно.
Хочу выразить благодарность тем, кто принимает в этом участие. Вы мой дневник читает, сами узнаете себя.
Да)))
Не_спасибо Дэмэйджу, который не может выделить для меня время - ну что ж поделаешь. Я не очень и страдаю..если быть до конца честной.
Оказывается, я вполне рада тому, что приехала Олька. Чудесное открытие, я сама приятно удивилась - мне не хотелось, а может, не приходило в голову самой себе признаться, что я скучаю по ней...Вот так)
Олькин, ты не читаешь мой дневничок - и всё же))

00:40 

ой..я так всему рада.

20:35 

И почему я не такая..?
*умильно улыбнулась*
Это и к лучшему...

22:44 

Вот мне заНЯться нечем

1) Если бы вы могли выбрать себе внешность, какая внешность бы соответствовала вашей душе? читать дальше
32) Картина вашей души - вот классика.. Тропинин - Кружевница..вроде так.

22:24 

я...всё-таки я.

Наконец...
Принимаю поздравления. Как бы ни было горько. И сладко.
Благодарю. Позже скажу, кого.
Я так хочу... the show must go on!!!
Извиняйте, если что не так...

16:12 

Движенья твои очень скоро станут плавными; походка и жесты осторожны и легки..(с)
Как у мя болит всё тело...какая хорошая эта боль.

21:53 

Так. Учусь..как всё равно что линию метро строю. Люблю всех. Особенно Лёшку и Димку.
Хочу всё фотки запостить..да их ужимать надобно..лом...Ну как-нибудь будет.
Хотя думаю..оставить их только для личного просмотра по почте..Эксклюзивчик..так сказать..Лёшка)

15:58 

Знаете. Мне стало страшно. Я, казалось бы, только вышла из состояний истерик, припадков..а тут..прямо в школе сорвалась. И всю трясёт, и из рук всё валится, и крики рвутся изнутри..и я не могу это остановить, что самое страшное. Мне стыдно и неудобно. Но людям не объяснишь, что это не прихоть, не проявления капризов, а болезнь. Неврастенические припадки..угнетенного внутреннего "я". Это началось после больницы. Я пролежала в общей сложности там четыре месяца из шести. Но за лето я восстанавливалась, лечилась..устраивала себе курорты моральные=) Истерики стали всё реже, я стала более твёрдой. Я даже стала реже вздрагивать и реагировать на резкие, неожиданные события, стала менее раздражительной. Я была почти здоровая!=))
А тут..мне стало страшно. Опять знакомое и жуткое состояние криза, припадка.. И так стыдно...неприятно.

21:10 

В тишине улиц, удачно и естественно состоящей из шума дороги и рокота глухих разговоров... мимо проскользнувшая стайка маленьких девочек-подростков..ещё не распустившихся бутончиков. Очень чётко и ново раздался запах мятной жвачки, клубники, косметики и новеньких кожаных сапожек на шпильке. И так горько.
Земляничный "Орбит", никаких шапочек, распахнутая курточка, слякоть, тающий снег..и ветер весны, свежести...Маленькой весны.
Доверчивые глаза, слова...такие слова..да, я не могу перейти через эту лужицу, у тебя надёжная рука...спасибо. Как..? Да, знаю..Извини..сделай же что-нибудь..проводи меня, проводи! Такая пасмурная весна..такая мятежная. Носовой платочек в руках.
Осень..золото жизни..какая пора. Нежная старая аллея, липы - тёплые пальцы мудрой женщины. Да, посидим.. А это я... Виновато опущу глаза. Теннисный стол.. Клёны. Они запомнили каждое слово.
Я вернусь, я спрошу у деревьев! Я пройду по аллеям!!!
Повторятся все вёсны!

22:31 

@настроение...

Лукавый глаз, вспыхнув, погас,
Вино снова стало водой.
Мой Ангел Сна сбежал от меня,
Я видел его следы на песке.
А по мне - гори все огнем!
Никто уже не будет жить
В моем разбитом сердце...

Я взял в руки лом
И разнес по кускам
Свой дьявольский сон.
Я стал бесстрашен и зол,
Я стал почти как римский центурион.
И я разрушил бы Трою, сжег бы Содом,
Если б не было тебя
В моем разбитом сердце!



@настроение: так...если бы не было тебя, кыс мой...заЙц..пират-разбойник...это ж о тебе!

19:03 

Прочитала последнюю запись Ольги (Чертовки).
Мне стало НЕВЫНОСИМО больно и страшно. Пойду поплачу.
Женщины живут памятью..(с) Право, не стоит продолжать цитату, ибо будет очень навязчиво.
Хочу выйти замуж зимой. Или поздней сухой осенью.
Я люблю...или так думаю.. Где моё сердечко? Оно во мне..в белых вуали и норковой муфточке. Оно дрожит от нежнейшего волнения и холодного ветра.
А ты до мене..?




15:07 

Ню-ню)))

[01] Какой бы вы дали мне ник и почему?
[02] Являюсь ли я на ваш взгляд милым, приятным человеком?
[03] Как давно вы меня знаете?
[04] Когда и как мы познакомились?
[05] И каким было первое впечатление?
[06] С тех пор ваше мнение обо мне осталось неизменным?
[07] Как вы думаете, в чем моя слабость?
[08] Что делает меня счастливым?
[09] А что - расстраивает?
[10] Что напоминает вам обо мне?
[11] Если бы вы могли бы мне что-нибудь дать/подарить, что бы это было?
[12] Насколько хорошо, по вашему, вы меня знаете?
[13] Вы хотели бы когда-нибудь увидеть меня?
[14] Хотели ли вы мне когда-нибудь что-нибудь сказать, но не смогли?
[15] Думаете ли вы, что я способен убить кого-то?
[16] Опишите меня одним словом.
[17] Наши отношения становится сильнее/слабее или остаются на прежнем уровне?
[18] Думаете ли вы, что способны разговаривать со мной о чем угодно и я буду слушать?
[19] Собираетесь ли вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

главная